De como el plastiquete, vale para todo

Seguimos avanzando en la aventura en la que se ha convertido esta maldita obra, y parece que fue ayer cunado me dije "debería limpiar el baño" y mira donde me ha llevado toda esta mierda.
Bueno, una vez puesto el suelo y las paredes, llega el turno de todo el tema de la fontanería. Apasionante el mundo este... el plomo, que gran material y el poliprop... el prolopilen... el porpolipen.... el plastiquete de las tuberías de ahora, que grande también.
Con el primero me llevé una gran decepción. Cuando estuve quitando la instalación antigua (anmigua???... es malo, lo sé, pero me ha salido solo) iba desencajando el plomo como si fuera mantequilla, me sentía como Khal Drogo en un día de marrulleo, como superman al enterarse de lo de Ben Affleck, como el Balrog cuando el viejo le da por decirle que no pasa por el puente... to potente vamos! Pero luego me di cuenta que esas tuberías las dobla hasta la señora mayor que tarda 45 minutos de reloj en llegar al baño desde su salón y cuando llega ya se ha meado encima... vamos que pasé de sentirme Khal Drogo a creerme Samwell Tarly, de ser superman a verme como aquaman, de balrog a Frodo... todo un chasco. Así que terminé el trabajo de quitar el entramado de tuberías un poco jodido. Una vez quitada toda la mierda, pasé a poner el nuevo sistema, esta vez de propoli... de poprolopen... JODER!! de plástico, ostia, que manía de poner nombres difíciles a las cosas cotidianas... ácido acetil salici... pastilla! mretracrilratro... plástico duro! tenedor y cuchillo lo de pinchar y lo de cortar! COÑO YA. Pues eso, que mis tuberías son ahora de plastiquete y quedan la mar de monas por fuera (no os pensaríais que me iba a poner a meter tuberías por dentro de la pared... y un mojón, bastante mierda me estoy comiendo ya con el puto baño como para ponerme ahora a joder las paredes del patio). El rollo ha sido tener que agujerear las paredes para meterlas dentro del baño, más que nada porque la broca más grande que tengo es para colgar fotos pequeñas, vamos que creo que tengo lapices más anchos que la broca que usé, pero tras 348 agujeros contiguos (que si, que si... pesados, que ya he hecho el chiste más arriba y no lo voy a repetir) parece que entró la tubería, bueno los agujeros y un arduo trabajo con martillo y cincel, pero lo importante es que con la tontería YA TENEMOS AGUA CORRIENTE!!! Hay que ver lo fácil que es pasar del tercer mundo al primero...
Ya con agua, cada vez se parece más a un baño donde se puede cagar y todo, las primeras duchas han sido las mejores, imaginaos que llevo desde que empecé esto dándome un aguita cuando regaban el parque de al lado de mi casa... que lo riegan con muuucha frecuencia... alguien ha visto alguna vez regar este parque?... pues eso es lo que yo me he duchado hasta tener agua corriente (si, si, corriente, nada de agua de mineralización débil, ni agua con gas... de la corriente... emmmmmm...). El problema me ha llegado cuando he ido a poner el mueble del lavabo... se ve que en Suiza... no, Suecia... bueno de donde cojones sean los muebles, todos los lavabos son con las tuberías por la pared, de esas to chulas que salen de la pared porque la peña lo hace "bien" y tiene todas sus tuberías por dentro de sus bonitas paredes, porque se gastan una pasta gansa en picar la pared y tienen dinero para eso y para irse con sus amigotes de copitas mientras sus hijos se quedan llorando en casa de la abuela/tia/la amiga fea que nunca sale o, peor aún, con la babysiter y después de las copitas viene eso de ir de bailoteo y meterse pal cuerpo sustancias revitalizantes y como ahora están con el subidón les da por intercambiar parejas y van a la casa de cualquiera de ellos y se lo montan todos con todos y por si fuera poco llaman a la amiga de una de ellas, que es así muy guapita, y está soltera pero le gusta estas cosas raras y... bueno que me lio, que la cosa es que sus tuberías salen de la pared y las mías están por fuera y además, entran por un lateral. Dicho esto he tenido que coger la segueta y ponerme a cortar el mueble Günterfiungër Hldroikels en bengué (marrón oscuro para los hombres que lean esto) para que pueda entrar el agua corriente y para poder poner el desagüe, que el mio viene del suelo, como los desagües buenos. Joder que trabajito me está costando poner en pie esta obrita de los cojones! y mientras, la otra en el salón viendo la tele o "preparando sus clases"
Os dejo una instantánea, borrosa por el rollo artisteo y tal, de mi... nuestro lavabo

De como acabar un alicatado en condiciones

Poco a poco con el baño, hoy tenía ganas de tocarme los huevos y no he hecho nada, a tomar por culo.
Sin embargo, aún tengo un par de cosas para vosotros. Después de poner el suelo y sellar las entradas, le tocaba el turno a las paredes.
No me gustaría empezar a hablaros del alicatado, sin antes acordarme de los familiares fallecidos de la colega rubita de azulejos Huelva (Salida a Gibraleon, a la derecha)... Antaño, en el primer alicatado de este mal llamado baño, había comprado lo que yo creía iban a ser unos azulejos standar blancos, de esos que vas a encontrar en cualquier momento de tu vida... Pero se ve que no, porque cuando fui al mismo sitio donde los había adquirido anteriormente, me encuentro con una de las más simpáticas dependientas del mundo del azulejo, que no solo se ríe de mi desconocimiento de temas tan importantes para la vida de cualquier ser humano como "el azulejo blanco y su evolución en las muestras y exposiciones" (yo no sé como no hacen obligatoria ya la asignatura de alicatado... a tomar por culo la religión, hay que darle peso a los verdaderos conocimientos COJONES YA!!), si no que, además, me trata como un retrasado y no se puede creer que yo piense que podrían tener mi azulejo a la venta... a ver BONITA (por no llamarte ZORRA, que no me gustan los adjetivos despectivos) trabajo yo en el universo del azulejo como para saber como cojones funciona?.... no es más fácil que me soluciones la vida como solo tu sabrías hacer?... quizás cogiendo el catálogo y con una sonrisa decirme que no me preocupe, que seguro que si no es exactamente el mio, uno parecido encontraremos... Como yo no soy tan maleducado le seguí el juego hasta que se calló la boca y me fui, eso si, pensando que se podía quedar como se quedó el enterrador... con todos sus muertos!
Al final tuve que pillar unos azulejos blancos "parecidos" y conformarme con la dicotomía creada en las paredes de mi baño.
Como no quiero aburriros con las técnicas sofisticadas de alicatamiento profesional, aprendidas durante años y desarrolladas en los mejores baños del mundo (mis conocimientos viene del alicatado del baño del primo de Mahoma, si si, del mismo que por no mover los huevos del sofá hizo que una montaña fuera a su casa... ole el tío), pasaré directamente al final, a un nuevo proceso no conocido por nadie,aquí la imagen:

Si me preguntáis a la cara, además de una torta, os contaré una milonga para quedar bien, como que es para asegurarse el nivelado de los azulejos o que era para mantener el espacio para fijarlas mas tarde... mentira cochina, en verdad es que cuando estuvo la comitiva de Almodovar allí metida, empezaron a sacar pinchos que aquello parecía un bar del Pais Vasco y por supuestos todos al suelo... así que, cuando empecé a pincharme por dar vueltas en el baño y a falta de la ayuda de nadie... ahí lo dejo... para que los tirara a la basura, los fui poniendo en el único sitio que se me ocurría, en los huequitos (ay que monos los huequitos, los huequitos, ay, ay...los huequiiiitos...). Así que de esa guisa dejé el baño hasta que tuve oportunidad de poner en práctica la parte final de un buen alicatado ¡La lechá! Nunca me había enfrentado a este paso y estaba algo nervioso por su ejecución, no sabía si iba a poder yo solo con todo el baño, pero me puse "manos a la obra"... después llego Jorge Javier y me dio una colleja, haciéndome entender que el proceso que yo estaba siguiendo no era el adecuado... así que me subí los pantalones y esperé a que me explicara bien que había que hacer... toda una decepción por cierto.
Acabo el post con una imagen del elenco de esclavos que me pude buscar para que limpiasen las paredes (sigo sin entender muy bien la diferencia entre mi técnica y la real... chorrear, extender y limpiar... y la mía es mas "natural"... no sé)

PD: Esta vez no he tenido que contratar a ningún experto en diseño gráfico y retoque fotográfico para eliminar la identidad de nadie, que, quieras que no, salía por un pico, pero un trabajo profesional hay que pagarlo ;) 

Del camino secreto a las Minas de Moria...

Ya lo sé, llevo retrasado unos días con el blog, pero se nota que las cabronias que leen esto no tienen que arreglar un cuarto de baño, currar rodeado de jipies asquerosos de ferias medievales y cumplir como un hombre en otras partes del hogar... pandilla de cabrones!
Bueno, vamos muy retrasado y se me acumulan las anécdotas, el suelo es lo que más sorpresas me ha brindado, no solo me ayudo a ponerlo el mismísimo mariquita del séptimo arte, si no que he descubierto que cuando cago lo hago en lo alto de la tumba de Balin, último rey enano en minas Moria (a los que no sois frikies del señor de los anillos... que os jodan, el blog es mio y cuento lo que me sale de los huevos). Paso a explicarme.
Como habéis de suponer, antes de poner el suelo era necesario despejar el baño de trastos, así que quité el lavabo y el váter. Debajo de este último había un enorme agujero que parecía no tener fondo, aunque parecían oírse tambores lejanos... Mi fiel ayudante Pepill... este... llamemosle Jorge Javier... por lo del anonimato y tal, me comentó que podría ser buena idea rociar el interior del vórtice con spray mata bichos... por lo que pudiera haber allí dentro. En aquel momento lo vi hasta buena idea e hice caso del sabio consejo, cogí el spray y me dispuse a darle manteca al agujero como si no existiese un mañana... la buena idea se convirtió en el ataque de las criaturas del averno... ME CAGO EN DIOS!! de allí empezaron a salir todos los bichos del planeta, habréis notado que hace tiempo que no veis una cucaracha... normal, estaban todas en mi agujero (menos unas cuantas que se lo pasan de puta madre dándole por culo al Victor impiendole cagar por las noches, dicen que es el mejor humano que han tenido "ponga un Victor en su vida" es el slogan que llevan a todas partes). Después de las cucarachas salieron cuatro tortugas gigantes tosiendo y soltando improperios, curioso que cada una llevaba un lacito de un color... Muy de cerca de las tortugas salio un hombre bigotudo vestido de rojo, iba como enfadado diciendo cosas en italiano, creo que me dijo que se llamaba Mario o algo así, detrás de este salieron unas huestes orcas, con bolsas de la compra, entre gritos y palabrotas escuché que ya que habían salido iban a buscar a los niños del campamento, un misterio de palabras... tras los orcos vi que salían unos diminutos personajes, muy monos, uno así más mayor que llevaba a una pareja mas pequeñita con gorra roja él y dos coletillas ella y por último un pre adolescente con gafas de aviador... me recordaban algo, pero no se a quien, por cierto los niños iban muertos, por el rollo del insecticida y eso. Después de esta comitiva ya empezaron a salir rinocerontes rosas y unicornios arcoiris.... lo siguiente que recuerdo es a Jorge Javier arrastrándome a la calle y dándome de ostias... niños y niñas, el insecticida hay que usarlo con calma...
Repuesto del sofoco, Jorge Javier y yo volvimos entre brumas al cuarto de baño y comprobamos, a mi pesar, que si que se veía el fondo del boquete. Una de las imágenes más hermosas que he podido apreciar, un bonito baño de caquitas y cucarachas muertas (bueno, alguna había haciéndose unos largos a espalda o disfrutando de un cocktail en una colchoneta diminuta). rápidamente tapamos la entrada al infierno, lo que nos hizo descubrir que existían otras entradas al más allá. Después de varias horas de rituales y sacrificios de vírgenes (que dificil es encontrar una virgen hoy en día... las mayor tendría 12 años...) parece que ya no pueden entrar en mi casa esas horribles criaturas, aunque después de tanto roce... como que las echo un poco de menos...

De como Almodovar estuvo a punto de rodar en mi baño

Menos mal que parece que alguien lee esto, que no apreciáis el tiempo que os dedico mientras estoy de lechada hasta las cejas... ha sonado mal, lo sé, ya os lo explicaré...
La casualidad es un concepto extraño que nos sorprende de maneras inverosímiles (que no parece verdad, para los de la ESO), por ejemplo, el día que iba a empezar a poner el suelo de mi WC apareció en mi casa un personaje inesperado, buscando localizaciones para su nueva película. Si, me refiero a Almodovar, por lo visto había visto unas fotos en el facebook de Eugenia con su delantal y unas zapatillas en la puerta de casa y en menos de 20 minutos ya tenía el guión de un drama con tiznes de comedia y algo de crítica social. Habló con todo su equipo y se plantaron aquí tres cámaras, dos tíos con micrófonos, uno que llevaba unas sillas, una señora con una bolsa de bocadillos, dos travestis, una drag queen y un enano disfrazado de payaso... por lo visto el elenco personal de Almodovar, se los lleva hasta a comprar el pan... todo un show.
Cuando llegaron, Almodovar se sentó conmigo y me confesó todo lo de la película, me contó el guión (que no puedo desvelar, por rollos de copyrigth) y me planteó como lo quería hacer. Por lo visto todo se iba a desarrollar en tres escenarios y todos tenían que rodarse en mi casa. El primero, la puerta principal, por su encanto, su regusto a clásico y la luz, que entre las 14:17 y las 15:23 hace un efecto de barriada de cuenca muy bonito, el segundo el dormitorio... porque tiene una cama y es donde se folla en las películas, como buena película española no puede faltar un roce en condiciones y por último y más problemático mi cuarto de baño (por lo que se ve, había un soliloquio del prota que se tenía que grabar mientras cagaba, para darle más dramatismo al texto... no dije nada pq el profesional es él). Claro, ahí es donde se jorobó todo el plan, después de escuchar lo ilusionado que estaba con todo, incluso nos ofrecía aparecer en el film, yo más de manera secundaria como el hijo mongolo del vecino pero Eugenia tenía un papel casi casi protagonista, era la amiga exdrogadicta de el hermano drag queen del primer novio de una amiga del tio que violó a la prima del protagonista... que como iba a meter a ese personaje en la historia?... Piénsenlo señores, just Almodovar. Lo dicho, que cuando me habló de las escenas del baño tuve que informarle de las obras... vaya rebote que se pilló... recordáis la foto del primer post?... obra del señoritingo y su enfado, se puso a darle golpes a las paredes y me las dejó de esa guisa... cosa que no me vino mal personalmente...

Después de que el enano disfrazado de payaso y uno de los travestis pudieran aplacar la ira del director, todo se calmo bastante y Almodovar aceptó la imposibilidad de rodar en mi baño. Como compensación por el "destrozo" se ofreció a ayudarme, al menos con el suelo, de ahí que la primera losa fuese obra suya. Lo del calzoncillo... solo puedo decir que dentro del baño hace mucha calor y si alguien os pregunta si se puede poner cómodo... preguntadle antes como de cómodo se quiere poner... nada como poner un suelo con Almodovar y sus huevecillos colganderos. Como regalo me dejo sus calzoncillos de la suerte, con los que rodó "Todo sobre mi madre", desde entonces se los pone durante el rodaje de todas sus películas para que le de suerte, ahora que se a encontrado el chasco de mi baño, dice que no le sirven de nada.

PD: Ya sabéis, si alguna vez vais a ver "La maté por un yogurt de pera" de Pedro Almodovar, pensad que se podría haber rodado en mi casa

PDD: Por petición popular, la foto, siempre intentando no invadir la intimidad de nadie

Termino el baño o monto un mercadillo?

Me he saltado un paso, antes de empezar con la obra megalítica, más por las proporciones que por el material, tuve que vaciar el baño para poder trabajar más cómodo. Es increíble la cantidad de cosas que se pueden almacenar durante años dentro de un cuarto de baño... por pequeño que sea. 

Todo eso estaba dentro de mi baño, si, todo... Parece mentira o quizás creáis que me estoy marcando un pegote, pero no, hasta las bicicletas estaban dentro. Supongo que cada cosa tuvo su razón de ser algún para entrar a formare parte de la decoración interior de MI cuarto de baño... no sé a bote pronto y mirando fugazmente la imagen, recuerdo aquel caluroso verano del 2009, era un 4 de agosto y el sol pegaba unos collejones con la mano abierta que no se los deseo ni al mismísimo Stalin. Después de comerme un plato de alubias, de mis comidas favoritas para el mes de agosto, me da por rilarme... ¿Quién caga ahora con el solazo que hace?... no pasa nada! estamos en verano y cuando sol en verano que se hace... se pone una sombrilla!! ese verano mi baño era el más fresco del barrio, venían a cagar a mi baño desde todas partes de la ciudad, se corrió la voz y tenía el baño repleto casi las 24h del día, acabado el verano decidí no volver a abrirla, más que nada por el rollo de mi intimidad y esas "mierdas"

La historia de la silla también tiene miga, no sabéis lo pesadas que se pueden poner las viejas cuando estas en la puerta de tu casa y encuentran una silla libre, se ponen a hablar y no paran... NO PARAN!!! y te siguen haya donde vayas... sin importarles nada NADA!!! Aunque fuese toda una experiencia (por si hay gente de la ESO leyendo esto, la experiencia es cagar mientras una vieja te cuenta sus problemas de cuando la guerra civil... porque te ha seguido al baño... con la silla...) no os la recomiendo, hay momentos que tienen que ser tuyos.

Bueno que me lío, si queréis saber la historia de alguno de los objetos de la foto, COMENTAD!!! y si eso ya os cuento más cosas. El caso del post de hoy era si pensáis que puedo sacar algo de dinero de todo esto, porque como comprenderéis, a ver quien tiene cojones de volver a meter todo eso otra vez dentro del baño... así que si se os antoja algo, no dudéis en acercaros, que tengo muy buenos precios y todo está casi nuevo o a estrenar.

Manos a la obra

Una vez que ya me ha quedado claro como quiero que quede mi cuarto de baño (habéis sido de muy poca ayuda... hijos de puta), solo me queda empezar a meterle mano.
A pesar de las malas lenguas y de tener que aguantar la pesadilla de las pulladitas de Sa... Eugenia (usemos nombres en clave para salvaguardar la privacidad), con quien comparto el baño, ya estamos metidos en faena (por favor no confundir el uso del plural mayestático, Eugenia está haciendo más bien poco, de vez en cuando asoma la cabeza y pone caras raras, pero luego se va, no vaya a ser que me de por pedirle ayuda...).
Lo dicho, que me he vuelto loco y me he puesto a poner el suelo. El color por supuesto lo ha elegido Eugenia, ya sabéis que las mujeres tienen un séptimo sentido que les ayuda a diferenciar alrededor de 568 tonalidades distintas de cualquier color y cada una con su nombre, si no me entendéis, haced la prueba con vuestra madre, hermana, novia, la panadera, la señora que pasa por delante de la parada del autobus... coged algo BLANCO y preguntadle... puede ser Beige, blanco roto, blanco frío, jaspeado... PERDONA? el blanco es blanco y como mucho puede ser así como un poco amarillito... pero no deja de ser blanco JODER!... Bueno que me lío, que lo que quería decir, que Eugenia o tiene el sentido roto o sus gustos para los colores... bueno, son especiales. La ventaja que parece tener el color del suelo es que lo vamos a limpiar poco, vamos que disimula la mierda suciedad. Aquí os dejo una instantánea de la primera losa de mi nuevo suelo:

Bien, de esta foto puedo decir un par de cosas, para empezar, señoritas aguántense, mi masculina rodilla tiene dueña, por otro lado, aunque mi varonil mano sostenga el palaustre, la primera losa la puso el mismisimo Almodovar, la historia fue muy curiosa, si la queréis oír COMENTAD CABRONES! Por último y porque sé que el blog tiene visitas de gente inteligente, si, os habéis fijado bien, estoy poniendo un suelo encima de otro suelo, los que lo vean mal... se nota que no han  picado la pared enterita ni han venido a echar una mano, así que se pueden ir un poco al carajo si gustan.

Al final de un duro día de trabajo, el suelo esta puesto (o repuesto, como quieran mirarlo vuesas mercedes) y el plato de ducha también. Yo tenía pensado poner un baño de mármol del siglo XVI, de esos con patas doradas y unos grifos gordacos, pero Eugenia veía más práctico esto... a la mierda mis intentos de intimar en el baño, ahora solo podremos hacer una variante de uno de mis diseños preliminares, en vez de cagar cogidos de la mano, ahora cada uno hará una actividad distinta, pero será igual de romántico. Os dejo con la foto "finish" del suelo, tan solo comentar que lo que parece un trapo rojo son los calzoncillos de Almodovar que cuando llegó... bueno que eso es otra historia.

Buscando ideas...

Bueno, ahora que el proyecto está en marcha y no hay marcha atrás (cagar en el mismo agujero por el que se va el jabón de la ducha no es muy agradable...) estoy buscando ideas. He visitado las páginas de los grandes como Wright, Eisenman, Eiffel... pero por lo que he ido leyendo han hecho pocos cuartos de baños (y se creerán importantes y famosos...) así que haciendo una búsqueda más profunda en los internés he encontrado unas cuantas ideas que me han iluminado. A ver que os parecen:

La primera es para esos días en los que te sientes el puto amo, quien no ha soñado nunca en cagar como el fucking king

Aunque para cuando estoy romántico esta idea me parece genial, si alguna vez os habéis preguntado cual es el sumun del amor... nada como cagar cogidos de la mano...

Pero claro, también hay que pensar en el ahorro y el reciclaje, por lo que estas ideas me parecen, cuanto menos curiosas para con el medio ambiente, por el tema del ahorro y el reciclaje:

Aunque creo que mi alma de cantante va a acabar pudiendo conmigo y este es el baño que me voy a montar, la sensación de cantar en la ducha va a tener un nuevo concepto:

Bueno que pensáis de mis ideas, cual os gusta más? alguna otra cosa que se os ocurra? no sé, podríamos poner proyectores con imágenes psicodélicas mientras suena música de ascensor...